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Jeder von Skins bekommt den Sack

Jeder von Skins bekommt den Sack

Chefredakteur: Emily Wilcox, Klatsch Mit Erfahrung E-Mail

Leute, wir haben gute Nachrichten, schlechte Nachrichten und schreckliche Neuigkeiten. Was willst du zuerst?

Fangen wir mit den guten Nachrichten an, sollen wir: Die ganze Besetzung von düsterem Fernsehen quatschen Häute sind überflüssig! Ja! Keine unentwickelten zwielichtigen Stereotypen mit besserem Haar als du!

Das wäre so süß, wenn die schlechten Nachrichten nicht wären.

Die zwielichtigen stereotypen unentwickelten Charaktere sollen durch zwei weitere stereotype unentwickelte Charaktere mit noch besseren Haaren ersetzt werden. Scheiße. Die guten Nachrichten sind nicht mehr so ​​gut, oder? Tu so, als hättest du dieses Bit nicht gelesen. Löschen Sie es aus Ihrem Gehirn. Es ist nicht passiert.

Liest noch? Mehr täusche dich. Es wird schlimmer:

Nachdem sie vor Kurzem landesweit offene Castings gestartet hatten und bekannt gaben, dass sie nach einem "osteuropäischen männlichen und eineiigen Zwillingsschwestern" Ausschau halten, bestätigte Executive Producer Bryan Elson, dass alle aktuellen Charaktere gestrichen werden.

Das bedeutet wahrscheinlich Die frechen Mädchen werden in der neuen Reihe sein und ausgezeichnete Dialoge sagen wie:

"Towny, warum bist du kein Schwanzwerk?"

Und:

"Ow fyuck meine pyeriod ist eigen. Ich blute Downstaars. Dis ist Sau wie Reallall. Lass uns ohne Grund tanzen. "

Die Gerüchte sind wahr, der Kopf von Kanal vier ist definitiv eine Erdnuss. Ungesalzen. Ohne Sinn für Realität. Offensichtlich. Erdnüsse haben das nicht generell. Wir klären nur, falls jemand von Channel Four liest. Hallo Leute von Channel Four! Du bist tot im Fernsehen! Das wäre so wahr, wenn es nicht falsch wäre. So nah.

Die schreckliche Nachricht ist das Bono ist noch am Leben.

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