BERüHMTHEITEN

Kostüm Rat auf der Scariest Halloween In Memory

Kostüm Rat auf der Scariest Halloween In Memory

Chefredakteur: Emily Wilcox, Klatsch Mit Erfahrung E-Mail

Halloween ist Scheiße und unheimlich. Großbritannien ist scheiße und gruselig. Kieran Yates erzählt Ihnen, wie Sie sich für Halloween verkleiden, damit Sie auch scheiße und unheimlich aussehen können. Brillant.

Es ist wieder diese Zeit des Jahres - der Druck, ein Kostüm-Kostüm zu kreieren, das nicht ganz trostlos ist - in der vergeblichen Hoffnung, dass wir es besser können als Schlüpferkatzen oder gestohlene NHS-Verbände, um Mumien zu machen.

Das Zeitalter der Austerität ist das Zeitalter der Kreativität, so dass wir immer wieder darauf hingewiesen werden - und in diesem Jahr werden wir besser kreativ, deshalb suche ich nach aktuellen Themen, um mich inspirieren zu lassen.

Letztes Jahr bin ich als Gnom gegangen.

Hier sind meine Top 5 Ideen, damit Sie nicht auf den gleichen Spuren folgen.

1. Chilenische Bergarbeiter / Maggie Thatcher

Über: 33 chilenische Bergleute waren 64 Tage lang unter der Erde gefangen. Sie wurden an Maggie Ts Geburtstag gerettet. Ah, die Ironie.

Du wirst brauchen: Taschenlampe, Fackel, Kohle und Kostüm kaufen falsche "schlechte Zähne" (sie leiden an schlechter Zahnhygiene, die du kennst). Befestigen Sie ein käfigähnliches Objekt an Ihrem Kopf, das Sie immer wieder öffnen können, um wieder aufzutauchen - ein Ausdruck von Erleichterung und Erschöpfung wird nur zu diesem Look beitragen, also vielleicht gleich nach der Arbeit an einem Freitag.

Für den zweiten Teil: -MT

Du wirst brauchen: Eine Freundin / ein männlicher Freund, der bereit ist, zu diesem Anlass zu ziehen, eine orangefarbene Perücke und diesen roten Anzug anzuziehen. Weiße Farbe und Panstick (sie ist krank, weißt du) und einen schlaffen Geburtstagskuchen, den sie dem Minenarbeiter schmeißen wird, schreiend "Es ist mein Geburtstag !! Halte den Mund, halt den Rand, Halt die Klappe!!!? "Halt die Klappe !?

2. Ali WeiWei wird von "Supernanny" State gejagt

Über: Ali Weiweis Installation? Sonnenblumenkerne? in der Tate? s Turbinenhalle wurde als zu gefährlich für die Öffentlichkeit, die Sie wissen, tatsächlich engagieren, so hat der Kindermädchen Staat eine große alte klatschte? auf dieser Hündin. Woo ha.

Du wirst brauchen: Ein gefolterter Künstler, bedeckt mit 100 Millionen "Sonnenblumenkernen", handbemalt von 1600 Arbeitern, die drei Jahre lang gearbeitet haben. Diese sollten bei dem fraglichen Künstler hängen bleiben, während er die Nacht verbringt, um jeden einzelnen auf Größe und drei Pinselstriche zu untersuchen.

Für den zweiten Teil: Jo Frost als "Supernanny Staat"

Du wirst brauchen eine üppige, bossomierte, strenge Frau in einem Anzug, mit Markenbrille und einer Gasmaske und jagt dich mit einem Seil herum und schreit: "Du bist zu gefährlich! treten Sie zurück!! setz dich auf den ungezogenen Schritt bevor du jedem Lungenkrebs gibst! '

3. Mädchen laut

Über- Die Mädchen sind am Rande einer Trennung. Cheryl ist die Königin, und der Rest gibt vor, sich nicht zu kümmern. Sie alle hassen Nadine. Sie hat Chezzas X-Faktor-Leistung nicht unterstützt, wissen Sie.

Du wirst brauchen: 5 Waifische Mädchen, (Essstörungen nicht obligatorisch, müssen nur aussehen, wie sie sie haben). Sarah ist die Blondine, die sie vielleicht in Wodka gießt, also riecht sie so, wie wir es erwarten würden. Kimberley ist langweilig (für die letzte Kommode) also keine Notwendigkeit, zu viel Zeit auf diesem zu verbringen - Fersen und ein Rock wird tun. Nicole - die Rothaarige - muss schmollen und schimpfen, dass sie nicht mehr der einzige rote Kopf der Gruppe ist. Nadine darf nicht anwesend sein. Oder du könntest dich als stiller Geist, rosa Elefant oder irgendeine andere Metapher verkleiden, die passt. Cheryl muss alles falsch gemacht haben (weißt du, was zu tun ist) schreiend das? Ah kann ich glauben, dass die Nationen süß-hort mögen !? und die Forderung, sich vor den anderen Mädchen zu verneigen. Alle müssen schmatzend vor Kameras lächeln, während sie Gerüchte darüber verbreiten, wie Cheryl Herpes hat oder so.

4. Justin Bieber

Über: Baby Bieber hat einen Trailer für seinen Dokumentarfilm veröffentlicht. Trotzdem hatte ich noch nie einen feuchten Traum.

Du wirst brauchen: Floppy Haar, das kräftig geschleudert wird, so dass Sie in Türen / Tische / Brüste gehen, ohne es zu merken. (Excellent, wie kann Betrunkenheit zu maskieren? In Charakter ?.) Sie werden eine Menge Kameramänner folgen Sie rund um die Erfassung Ihrer jede Bewegung, die wie wiederholen? Faszinierend? Deine Welt ist - an einem Punkt in der Nacht, wenn du in ein Dekolleté stößt, musst du schreien? Komm her! Ich glaube, ich habe meinen ersten feuchten Traum! Meine Hosen werden feucht !? und sie werden hastig folgen und diesen Meilenstein dokumentieren.

5. Wagner

Über: Bongo schlägt Sexbombe von unseren Albträumen.

Du wirst brauchenEiner für die Torjäger-Opa, die sich immer noch Lotharios nennen und wöchentlichen Salsa-Unterricht besuchen, um sich gegen junge Frauen zu pressen. Dieser macht sich wirklich, wenn Sie den richtigen Kandidaten finden. Ich empfehle, einige von den Stripbars in Soho abzuholen und den Bodensatz aus den letzten Stunden von Teenie-Discos, Hochzeitsempfängen und Proms aus der sechsten Klasse zu sammeln. Nachdem sie mit der Beschäftigung mit junger, fester Haut begonnen haben, fügen Sie ein paar Haare hinzu, ein paar Goldketten, spielen Sie Latino und lassen Sie die Jahre der aufgestauten sexuellen Frustration und Selbsthass frei. Lass die guten Zeiten ruhen. Vielleicht einen Bongo hinzufügen.

Fröhliches Halloween!

Dies war ein Gastbeitrag des unglaublich attraktiven Kieran Yates. Beifall oder so.

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