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Es ist der zweite jährliche Eurovision Liveblog! Hurra!

Es ist der zweite jährliche Eurovision Liveblog! Hurra!

Chefredakteur: Emily Wilcox, Klatsch Mit Erfahrung E-Mail

Hier geht es wieder los - es ist Zeit für den mittlerweile traditionellen hecklerspray Eurovision Liveblog, wo endlose wochenlanges Schreiben über einen dummen pan-kontinentalen Gesangswettbewerb mit ähm mehr über einen dummen pan-kontinentalen Gesangswettbewerb gipfelt.

Sobald Eurovision startet, tauchen wir direkt in sie ein und geben dir einen schlagfertigen Kommentar zu all den schlechten Songs, schlechten Kleidern, schlechter Wahlpolitik und schlechten Songs von britischen Gruppen Scooch wie es passiert. Aber zuerst - schlechte Nachrichten. Der Schweizer Eintrag, Vampire sind lebendig durch DJ BoBo, wurde im Halbfinale aus dem Eurovision ausgeschieden. Und so auch das pro-nukleare israelische Lied. Und auch das polnische Lied, verrückt zu sein wie ein Baby. Das wird der schlechteste Eurovision aller Zeiten!

Vergessen Sie nicht - Sie haben immer noch Zeit, eine gut getimte Eurovisionswette zu platzieren, denn, seien wir ehrlich, Sie können auch versuchen, aus diesem gottverlassenen Autounfall etwas Geld zu machen. Wenn Sie dies während Eurovision lesen, lassen Sie viele Kommentare unten. Es lässt uns weniger alleine fühlen. Es sei denn, du bist Bulgare, weil dir die Leute Angst machen.

OK - normale Liveblog-Regeln gelten; das neue Zeug wird oben angezeigt. Eurovision 2007. Aufgeregt? Uns auch nicht. Lass uns gehen

11:12 - Und zu denken, das hätten die sexy russischen Nymphets sein können. Aber nein, ein Serbe mit einem Gesicht wie ein Boxer ist der Gewinner der Eurovision 2007. Was haben wir gelernt? Nun, bei einem Vorstoß würden wir sagen, kein Klopapier auf die Bäume legen, kein Lied mit einer Bushaltestelle singen, den Weihnachtsmann niemals aus dem Haus lassen und nie eine BBC One Samstags Teestunde lassen Zuschauer wählen den UK Eurovision Eintrag erneut. Tolle Arbeit mit den Kommentaren, Kinder. Wir sehen uns nächstes Jahr wieder hier, OK?

11:11 - Es war der Titanic-y Panflöte Bit. Das ist warum Sebia gewonnen hat.

11:02 - Serbien gewinnt. Wir fahren nächstes Jahr nach Serbien! Yay! Hier kommen alle Bond-Bösewichte her! Umwerben! Und nach dem Aussehen der Dinge, ein paar tubby Frauen mit Brille und Jungen Haarschnitte, die nicht einmal Mühe haben, schöne Kleider zu tragen.

10:59 - Es ist Fearne Baumwolle. Sie hat genau die gleiche Stimme wie Stacey Slater aus EastendersHat jemand anderes das bemerkt? Gute Arbeit, um die Iren zu verarschen, Chaps.

10:57 - Ooh, du Bastarde.

10:56 - Komm schon Polen, wir brauchen das

10:54 - Der lettische Richter ist ein fröhlicher Typ mit rotem Gesicht. Das muss sicher hinter seiner Schlafenszeit liegen.

10:48 - 12 Punkte aus Malta? Das ist nur verwirrend. Das sind 19 Punkte für das Vereinigte Königreich insgesamt. Aber fragen Sie sich: Wie viele Punkte würden? Brian Harvey hast du uns?

10:46 - Sieben Punkte für Großbritannien! Danke Irland, du Idioten. Jetzt wird Scooch in Erinnerung bleiben, weil er nur schmerzlich mittelmäßig statt herrlich schrecklich ist.

10:44 - Uh-oh, Bulgarien ist derzeit Vierter. Wir hätten unsere Jahre säubern sollen, wie die wütenden Bulgaren gesagt haben.

10:41 - Wir haben gerade einen Gedanken gehabt. Lordi gewinnt und alle Taten des folgenden Jahres sind böse Goths. Wenn Serbien in diesem Jahr gewinnt, wird Europa seine tubby bebrillten Lesben ausrollen?

10:38 - Die Prinzessin ist mit Scooch. Scooch ist den Tränen nahe, sogar dem Grossen, der das Quiz um Mitternacht auf FTN macht. Weißt du, was das bedeutet? Charlotte Church hatte Recht. Beleidigung für Verletzungen, Leute. Beleidigung zur Verletzung.

10:33 - Rumäniens zwei Punkte für Lettland sorgen dafür, dass das Vereinigte Königreich jetzt das einzige Land mit null Punkten ist. Wissen diese Leute nicht, dass wir die größte Armee von glücklichen Slappern der Welt haben, die bereit sind, sich augenblicklich zu mobilisieren? Diese Europäer werden merken, dass sie sich geirrt haben, wenn ein Haufen Teenager ihnen Chips gibt, sie auf ihren Handys filmt und auf YouTube posten. Ja sie werden.

10:32 - Will sonst jemand Scooch am Ende mit Nullpunkten enden?

10:30 - Wir sind letztes Jahr nach Belgien gefahren. Niemand sah so aus. Sie ist eine Betrügerin.

10:26 - Serbien war die Adrian Mole Frau. Lordy Lordy Lordi. Keine Punkte für Großbritannien und keine für Irland. Die Nullpunkte Wettquoten, die wir vor einem Monat angeboten haben, sehen im Nachhinein ziemlich süß aus, nicht wahr?

10:20 - Serbien gewinnt. Wir können uns nicht einmal mehr daran erinnern, wie dieser Weg weiterging.

10:19 - Toothy Andorra Frau, die der Ukraine Stimmen gibt. Scooch sitzt immer noch schön mit Nullpunkten.

10:15 - Ergebniszeit! Whoopy tun. Montenegro zuerst, was - wie wir meinen - bedeutet, dass alle 42 Teilnehmer aus dem Finale und dem Halbfinale den Wahlprozess durchlaufen müssen. Gott helfe uns allen.

10:13"Wie viel ist dir Musik auf einer Skala von eins bis zehn wert?" "Mehr."

10:11 - Hände hoch, wer hätte gedacht, dass die Frau es früher von diesem Trapez stapeln würde? Das wäre ein Wermutstropfen gewesen.

10:06 - Was zum schaudernden Fick, Gilbert. Was zum schaudernden Fick.

10:03 - Es ist ... es ist ... es ist der endlose Eurovision-Pause-Akt. Männer in Blasen, Männer in Tutus - und Terry Wogan hat einen Bike-Stunt versprochen. Alles zu einem anarcho-cellistischen Soundtrack. Es gibt übrigens gerade einen Film über Killerschläger auf ITV4.

10:01 - Die Abstimmung ist jetzt beendet. Pünktlich für alle "Verdammt, es war der schwedische Beitrag, der meine Stimme verdient hat, nicht die sexy Russen!"

9:57 - Dieser Liveblog wurde von einem anderen Eurovision Live-Blog verlinkt. Das ist wie eine merkwürdige endlose Kette von Liveblogs oder so.Vielleicht werden wir nächstes Jahr die Liveblogs live bloggen. Und jemand kann das live bloggen. Und dann werden wir alle explodieren.

9:54 - Welches dieser verrückten Kinder bekommt deine Stimme? Die armen armenischen Toilettenpapiere? Die russischen Floozies? Die Spitzen-Letten? Die wütenden Finlander? Scooch? Nein, sei nicht albern. Niemand wird Scooch wählen.

9:48 - Hier ist der sehr langweilige Teil in der Mitte, wo wir an Dinge erinnert werden, die gerade erst passiert sind. Also hier sind zwei Gedanken - 1) Sie Kommentatoren spielen heute Nacht aus Ihrer Haut heraus. Lustiges Zeug, Glückwunschkinder. 2) Wir brauchen ein kleines.

9:45 - WEIHNACHTSMANN?! So macht er das an den anderen Tagen des Jahres - er macht wenig überzeugende Auftritte bei kitschigen europäischen Gesangswettbewerben. Geh zurück in die Fabrik und mach uns eine PlayStation 3, du süße Tit.

9:42 - Sie will, dass wir anscheinend kämpfen. Für immer. Klingt ein bisschen ermüdend; Können wir nicht einfach zustimmen? Oder zumindest eine Schießerei haben? Sie sind schneller vorbei. Fast zwei Stunden in Eurovision und wir würden gerne eine Kugel nehmen.

9:41 - Das letzte Lied! Und es ist Moldawisch! Und Sie können ihre Hosen total sehen!

9:37 - Dir hat das türkische Lied gefallen? Zeigt was wir wissen, oder? Können wir uns alle zusammentun, Armenien völlig zu ignorieren?

9:35 - Der türkische Eintrag dann. Das meist vergessene Lied der Nacht? Da es keine Transvestiten, Blowjob-Witze oder Bulgaren enthält "eee" wir würden es sagen.

9:31 - Wow, das ist bulgarische Folklore ... ein Ladygoth "eeee" und ein Mann trommelt über ein Lied von Das Wunderkind. Und gehen "braggadaggabraggadagga" mit seinem Mund zur gleichen Zeit. Gut gemacht Bulgarien. Jetzt hör bitte auf, uns Scheißkerle zu nennen und sag uns, dass wir unsere Jahre sauber machen sollen.

9:29 - Scheiße, es sind die Bulgaren. Jeder ist nett.

9:27 - Die Rumänen singen in jeder Sprache, die sie sich vorstellen können, in einem aufwendigen Versuch, so viele Nationen mit schlecht beurteilten Stereotypen ihrer Charaktere zu beleidigen, wie sie können.

9:24 - Möchten Sie, dass ich meinen Penis und meine Hoden in den Mund zwinge, Sir?

9:23 - Nicht britische Leser ... wir können uns nur entschuldigen. Für alles.

9:21 - Ganz Europa bekommt Feuerwerk und wir werden mit zwei Stühlen und einem Metalldetektor gesattelt. Wo ist die Gerechtigkeit?

9:20 - Ob Jack Bauer eine VHS - Kassette des ukrainischen Eintrags ringsherum mit ihm, Jahreszeiten getragen 24 würde nur ungefähr sechs oder sieben Minuten durch unsere Berechnungen dauern. Kein blutrünstiger islamischer Terrorist konnte das noch einmal ganz sicher durchstehen.

9:18 - Guter Christus, was ist das für ein Bastard? Dies?

9:17 - Um in die deutsche Diskussion im Kommentarbereich etwas Gewicht zu werfen, sind es nicht die sieben Fuß großen Echsenmenschen, die die Welt regieren?

9:13 - hecklerspray kennt zwei Lesben, die identisch mit dem serbischen Eintrag aussehen. Zwei Lesben und ein ehemaliger Mitbewohner. Und mehrere Comedy-Nerds aus Von der Glocke gerettet.

9:10Antworten: Nein, klar nicht.

9:09Frage: würde Frank Sinatra war so beliebt, wenn er auf deutsch sang?

9:08 - Haben sie nur gesagt, dass ihre schlechten Esel auf uns warten? Warum sind sie schlecht? Wischen sie nicht richtig?

9:05 - Finnland hat anscheinend mehr Mobiltelefone als irgendwo anders auf der Erde. Das kommt daher, dass sie immer die Samariter rufen. Übrigens, warum sieht keine der russischen Bräute, die wir jemals bestellt haben, so aus wie diese Mädchen?

9:02 - In Lettland wird der Hut von der Regierung durchgesetzt, und du wirst vergast, wenn du ihn ausziehst, sogar im Schlaf. Das gleiche gilt für das Hören von traurigen Subopernliedern in einer Sprache Spitzlerspray versteht nicht.

8:59 - CJ 's auch hier. Wenigstens begreifen die Franzosen den Vorteil, einen glatzköpfigen Mann herumlaufen zu lassen. Frankreich bitte gewinnen.

8:57 - Lavertytritt im Kommentarbereich ein. Das macht zwei Spitzlerspray Mitarbeiter, die nichts Besseres zu tun haben. Oooh - das französische Lied. Das ist ziemlich gut.

8:55 - Diese Cartoon-Prinzessin ist jetzt draußen und macht einen Song zum Thema Eurovision. NIEMALS LASSEN WIR FINNLAND GEWINNEN.

8:54 - Woooaar - Man-Nippel. Es ist Gut, schließlich!

8:51 - Ein verwirrendes Video über eine karottenraubende Braut weicht dem schwedischen Eintritt. Es ist unbeschreiblich in Ordnung. Und gut? Wir können nicht mehr erzählen, und es ist nur die Hälfte durch. Herr hilf uns.

8:49 - Das georgische Mädchen trägt nicht ihr riesiges Kleid mit all den Männern, die darunter schlendern. Jetzt müssen wir - Ähm - Beurteile das Lied nach seinen eigenen Vorzügen. Und keine Menge Goonish Background Schwerttanz kann dazu tendieren, das auszugleichen.

8:46 - Vier sexy Girls haben gerade einen Maibaum getanzt um griechischen Bloke. Sexy. Aber nicht so sexy, als hätten sie seinen Mund und / oder Hals verstopft.

8:45 - Ja, griechischer Kerl, wir mögen Ricky Martin auch. Eigentlich nicht, wir nicht. Halte den Mund, halt den Rand, Halt die Klappe.

8:43 -Wir haben nach Kommentaren gefragt und wir haben Kommentare bekommen! Danke Leute. Kann uns jemand einen großen Sack mit Rubinen schicken?

8:42 - Wir würden alles geben - etwas - für etwas spazziges Tanzen gerade jetzt.

8:40 - Litauen jetzt. Letztes Jahr gab es einen glatzköpfigen Mann, der einen spazzigen Tanz machte Wir sind die Gewinner. Jetzt - ein Schlummerer Sade Abzocke mit dem Schatten eines dauergewachsenen Mannes hinter ihr.

8:38 - Ungarns Sängerin benutzt ein Bushaltestellenschild als Requisite für ihr rufendes Lied. Alle anderen haben Feuerwerkskörper. Wenn wir ungarisch wären, würden wir verklagen.

8:36 - Bisher haben diese zufälligen Eurovision-Videos gezeigt, dass Finnland berühmt ist für Boote, Strickwaren, Eisskulpturen und minderjährigen Sex.Hat jemand die Telefonnummer von Thomas Cook? Auch - kann jemand einen Kommentar hinterlassen?

8:34 - Es scheint so ein Kleid zu geben Russell BrandThema des diesjährigen Eurovision Song Contest. Sogar die slowenische Opernsängerin tritt ein und trägt eine Art Korsett aus Leder. Christus weiß, worüber sie jammert, wohlgemerkt. Ballsäcke, nehmen wir an.

8:30 - Es ist ein hübscher Mazedonier in einem winzigen Kleid, das das Wort "niner" wieder singt. So wie du es den Notdienstmitarbeitern anstelle von "neun" sagen solltest, sagen sie, dass sie verwirrt werden und denken, dass du nach Nonnen fragst. Die Routine dieses Mädchens scheint zu beinhalten, vom Arbeitserfahrung-Jungen belästigt zu werden. In einem Windkanal.

8:28 - Die Gastgeber sind gerade zurückgetreten und lassen eine als Cartoonprinzessin verkleidete Frau ihren Job machen. Oder so. Wir sind verwirrt.

8:24 Terry hat gerade seine erste Epilepsie-Warnung für die Nacht gegeben, dafür Finnisch Lass mich allein Lied. Nicht für die blinkenden Lichter, verstehst du, aber weil die Sängerin so wütend auf den Kerl ist, über den sie singt, wirst du einen tödlichen Anfall bekommen, wenn du nur Augenkontakt mit ihr hast.

8:23 - Nun, das sind £ 10 den Bach runter.

8:21 - Noch nicht fallen. Schade, dass wir nicht in Finnland sind, sonst würden wir ihm die Blechpfeife dieses Bastards aus den Händen treten.

8:20 - Irland! Erinnern Sie sich daran, dass wir Wettquoten gemacht haben, ob jemand von dieser tristen Partie ihre Instrumente während ihrer Vorstellung fallen lassen würde?

8:17 - Es ist das Vampirprinzessin Diana aus Weißrussland. Ein Lied singen, das wie ein Wonky ist Giftig in einem lustigen Akzent mit ein paar Mädchen mit Klettverschluss hinter ihm. Es ist sehr dramatisch, weißt du? Für eine käsige Platte von Pop-Unsinn aus Belarus, zumindest.

8:16 - Bei den Videos zwischen den Songs geht es aus irgendeinem Grund darum, zu stricken. Kein Wunder, dass Finnland eine so hohe Selbstmordrate hat.

8:12 - Das bosnische Mädchen muss erleichtert seufzen; das gammelige spanische Lied über Selbstliebe, gesungen von der spanischen Besetzung Hollyoaks ist ihr gefolgt und hat ihren vergesslichen Unsinn sofort in ein vergleichendes Meisterwerk verwandelt. Bei Shame Eurovision geht es nicht darum, eine fürchterliche Choreographie aus den Achtzigern zu beurteilen, sonst würde Spanien es in der Tasche haben.

8:07 - Bosnien und Herzegowina wird dieses Jahr den Eurovision Song Contest eröffnen. Ein schlechter Job für jeden, aber doppelt so, wenn du eine düstere Ballade singst, die einen pelzigen Weihnachtsbaum trägt und von einer Schar von Tai-Chi-Baum-Pixies umgeben ist. Bosnier, du stehst nicht Chance.

8:04 - Es ist Lordi! Singen sie ihr Lied, das letztes Jahr den Eurovision Song Contest gewonnen hat? Erinnerst du dich an Lordi? Sie haben letztes Jahr als ironischen Witz für sie gestimmt und sich dann nach dem Sieg monatelang ein wenig schmutzig gefühlt. Und jetzt ist es an der Zeit, die Eurovision-Moderatoren vorzustellen - ein hübsches Mädchen und Glöckchen in etwas, das wie eine Perücke aussieht. Wer hätte es gedacht?

8:00 - Hallo Eurovision Fans. Etwas erschien auf dem Bildschirm und sagte 'True Fantasy'. Und dann gibt es ein Video von einem Monster, das über Schnee geht, fast von einem Stein geplättet wird und sich dann in einen Hund verwandelt. Das ist eine ziemlich spezielle Fantasie, auch wenn wir sie mehrmals hatten.

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