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X Factor Woche 7 Review, Teil 2, 120 Tage Sodom

X Factor Woche 7 Review, Teil 2, 120 Tage Sodom

Chefredakteur: Emily Wilcox, Klatsch Mit Erfahrung E-Mail

Richtig, du viel? keine Unordnung. Wir wissen, dass wir alle ein bisschen Spaß haben wollen. ab und zu hier, und ein bisschen harmloses Kichern auf Kosten dieser armen, hart arbeitenden Musiker, aber Sundays Episode des X-Faktors war das emotional entwässerndste und traumatischste Stück Fernsehen, das wir je gesehen haben und jetzt fühlen wir uns alle verwundbar und komisch, also lasst uns einfach weitermachen, oder?

Weil wir nicht darüber reden wollen.

Ja, das ist die vorletzte Show, bevor wir nächste Woche ins Leben kommen, wo wir herausfinden, wer die Hüfte in Rohypnol im Kampf um den unglaublich irrelevanten Rekordvertrag bringen wird und wer nicht.

Gott, sie alle weinten so hart und heftig. Wir können nicht glauben, dass einige von ihnen nie wieder ein gut produziertes Cover von Valerie singen können. Wir glauben, dass sie die Magie mit YouTube Karaoke immer am Leben erhalten können.

Im Vorspann wurde uns ein Eröffnungsstück von Louis erzählt: "Du machst das wirklich schwer für mich." Aber er spricht davon, jemanden zu X Factor zu schicken, NICHT mit Amateur-Kryogenik zu experimentieren, oder was auch immer es ist, worüber Sie alle gelyngert haben. Wir haben dir gesagt, dass du das ernst nehmen sollst.

Und fange nicht an zu denken, du könntest herumschlendern, herumfummeln und Eier pikieren oder was auch immer das ist, was du normalerweise in den ersten zehn Minuten von The X Factors (wirklich gut gefilmte und ziemlich schöne) Zuschauertracks machst . Es gibt eine Menge Kummer, um sich zu durchsuchen, für den Fall, dass Sie es nicht bemerkt haben. Die Make-up-Abteilung von ITV1 hat den Gesichtsausdruck von Dermot sogar zu Mona Lisas Subtilität gemildert.

Gary wurde "sofort" in die herzzerreißende Herausforderung versetzt, vier Jungen mit schrecklichen Geschmäckern in Beachwear aus acht Jungen mit wirklich schrecklichen Geschmäckern in Beachwear auszuwählen, die für eine lange Zeit im Fernsehen waren. Ja, jetzt nicht so lustig - oder?

Zuerst hat sich Gary mit ihm abgefunden Luke Lucas /Duke Nukem / wie auch immer er heißt. Das ist im Moment nicht wichtig, da dies unsere Gefühle beeinträchtigen könnte. Wie du dich vielleicht erinnerst (erinnerst du dich? In die Gebäude unserer Seelen mehr verbrannt) hatte Luke eine schwere Zeit in seinem Vorsprechen am Samstag, aber NUR, weil er beschloss, alle Worte seines Liedes auf wirklich schrecklich klingende Weise zu singen ? Das klingt albern aber war wohl aus einem sehr guten Grund, dass man unbedingt da sein musste um zu verstehen. Weißt du, wenn Cheryl Cole versucht, ihr aufkeimendes, pochendes knorpeliges Talent herunterzuspielen, um zu versuchen, dass sich alle ein bisschen besser fühlen. Oder wie Enrique Iglesias das Gleiche macht, aber es ist lustiger.

"Du bist scheiße, und du hast den Durchschnitt aller Bash Street Kids? Gesichter.? Gary erzählt Luke, was wir für unglaublich gemein halten.

Gary redet dann mit Craig Colton Über das Medium der Überblendungen, denn Montagen sind so sehr August 2011. Wir sind nicht sicher, welche verwilderten Scrap mit leichten Gewichtsproblemen wir mehr lieben, und die Tatsache, dass ITV1 gegen alle Widerstände ihre Ergebnisse zusammengefügt hat, ist einfach großartig Pech und definitiv nicht, dass wir versuchen, die zweitgenauste Verschwörungstheorie der Welt auszugraben.

Als es passierte, schaffte derjenige, der schrecklich sang, es nicht durch und der, der Craig genannt wird, tut. So auch ein anderer Typ, den wir noch nie zuvor gesehen haben. Aber SCHLECHT DAS, was hat der Kerl, den wir noch nie zuvor gesehen haben, seine Mutter über all das zu sagen? Ach, hörst du das? Sie ist tot stolz auf ihn. Aber komm, wenn wir ehrlich sind? Wer IST jetzt stolz auf ihn?

Die letzten drei Babyshambles-Fans im Vereinigten Königreich hörten als nächstes ihr Schicksal von Gary Barlow (wir haben eine Menge Sauerstoff in diesen Satz investiert) und wie Sie sich vorstellen können, war die Spannung unerträglich. Sie konnten buchstäblich nur den Klang von 8 Scheißtonnen Rosenkranzperlen hören, als Gary die letzten Urteile fällte. Derjenige, der Gitarre spielt und Musik liebt SO VIEL hat er praktisch seine erforderliche Ausbildung verloren, damit er nach Hause rennen und Gitarre spielen konnte. Tatsächliche Ohnmacht. Wir wetten, er singt über seine F - Grade in f - Moll.

Joe Cox widerwillig gab uns zu, dass er nicht geschlafen hatte buchstäblich eine Minute Danke, dass du in der Nacht zuvor so nervös gewesen bist. «Vielleicht waren all die Morgen reichhaltiger Schichten ägyptischer Baumwolle in ihren 5-Sterne-Hotels ihm ein besonders unangenehmes Bettwunden. Das wäre eine Schande. Joe Cox enthüllt, dass mit nur EINEM WORT sein Leben komplett verändert werden könnte. Das ist ziemlich schwer. Wir wissen nicht einmal, wo wir anfangen sollen, also bleiben wir klar.

Er kommt nicht durch. Ein Mann in einem schlechten Hut tut es aber. Anscheinend ist er nicht nur in Gefahr, durchgesetzt zu werden, sondern auch ein Glücksspiel, wie damals, als Gary ein paar Chips hatte, obwohl er dachte, Salz und Essig in ein und demselben Produkt seien ein bisschen übertrieben.

Frank Cocozza AKA Winston Churchill hielt eine lange Rede über das Thema, wie es wirklich schrecklich sein könnte, wenn ITV1 ihn nicht ein bisschen berühmt machen würde, weil er den Rest seines Lebens ziemlich beschäftigt ist. Während er darüber nachdenkt, bespricht John Wilding auch seine Sorgen, die schließlich zurückgewiesen werden, weil sein Pony genau die gleiche Form wie sein Hals hat. Nachdem er im Jahr zuvor die grausame Hand der Ablehnung von Dannii Minogue (uns weder) ertragen hat, räumt John pfiffig ein, dass, egal was passiert, dies das letzte Mal sein wird, dass er auf The X Factor kommt. Mm. Das heißt technisch, wenn er durchkommt, muss er Garys Angebot respektvoll zurückweisen und trotzdem nach Hause gehen, also ist das ein bisschen komisch, oder?

"Die Wahrheit ist John, einige der Jungs, die nicht so gute Sänger sind, berühren mich mehr." Gary Gründe, das ist fair genug. Basierend auf dieser Information geht Frankie natürlich zum Live-Finale durch, was einfach fantastisch ist und wirklich tolle Neuigkeiten.

Hat jemand aufsteigende Jing Cars Intros bestellt? Als wir dann praktisch unsere Lunge aufgegeben haben, bis wir das Schicksal von THE GROUPS herausgefunden haben. WER WIRD ES SEIN? DIE ZWEI SCHUHE ODER DIE ESTRELLEN? NU VIBE ODER DKOSJKDIJOJDOSDJSD? Gefickt, wenn wir es wissen. Zu spät. Hier kommen die Nazisoldaten. Hier kommt die sympathische Besetzung von This Morning. Entschuldigung? Die Estrelles ?, wir werden dich nie auf der Alan Titchmarsh Show / St. Trinian? S 3 / withchild mit Samenzellen von Liverpool FC sehen, es sei denn, wir wollen wirklich WIRKLICH schwer. Wir werden.

Tulisa macht das?Es tut mir wirklich leid, aber du gehst definitiv ins Finale, außer nicht wirklich, weil du es nicht ins Finale geschafft hast, aber es ist eine gute Sache, dass ich einfach nur liebenswert schüchtern bin, weil du es tatsächlich geschafft hast live Finale, aber nicht wirklich? Ding für jede einzelne Handlung, so weiß Gott, wer da sowieso durchkam.

Die ITV-Sound-Editoren flimmern gnadenlos durch die Headliner von Radio 1 Big Weekend 2004 und The Aerobics Working 2010 Megamix, um zu versuchen, mit dem Ton Schritt zu halten. Dermot? S Ebenen der Sympathie über Ausatmung und Sopleasedforyouubuddy inhaliert Überlauf bis zu dem Punkt der arme Kerl gibt einfach auf und spuckt über alle.

Dies führt uns zu einem Besuch von Louis und den Mentalen. Johnny Robinson (Geschrieben von Alan Bennett) sagt zutiefst, dass er ein Niemand ist, aber es wäre nett, jemand zu sein? Das ist ein schönes Gefühl für einen Mann, der anscheinend kein eigenes Knochenmark besitzt. Louis belügt Johnny, dass es bei der Konkurrenz nicht nur um Persönlichkeit geht, sondern um Musik. Die gesamte Belegschaft von ITV1 und Bob Dylan zuckt zusammen. Johnny schafft es, weil er klingt, als würde er versuchen, Etta James über eine Frappuccino-Maschine zuzuhören. Musik erobert einmal mehr die Persönlichkeit.

Ein anderer von Louis? Sorgen? ist das Kitty Brücknell ist zu viel von einer? Diva? um zu einem ITV1 Saturday Night Entertainment Programm zu kommen, das wirklich nie das Gleiche war, seit wir Whitney Houston auf dem Boden liegend gesehen hatten, der versuchte, ihre fragmentierten BH-Verschlüsse zu reparieren. Genau das wollen wir NICHT im Fernsehen sehen. Wilde Prostituierte mit? Münchhausen? -Syndrom. Die einzigen Strap-Ons, die wir an einem Samstagabend sehen wollen, sind diejenigen, die mit akustischen Gitarren verbunden sind, vielen Dank. Ist Jools Holland schon wieder da?

Dies lässt die Suche nach dem nächsten Gesicht des post-hardcore Schlammmetalls, oder was auch immer zum Teufel der X-Faktor bedeutet, in den mehr als fähigen Händen von Kelly Rowland. Wer zum Teufel wird diese Zeit durchstehen? Gott, es ist so wichtig.

Mischa erzählt Kelly das? Nerven und Jennifer Hudson? hielt sie davon ab, das Beste aus ihren Fähigkeiten zu machen. Fairplay, Mischa. Das ist genau die gleiche Zeile, die wir verwenden, wenn wir ein paar Schwierigkeiten haben? selbst Blutige Nerven und verdammt Jennifer Hudson. Die Ärzte sagen, dass es den Besten von uns passiert, was uns etwas Trost spendet.

Misha kommt durch, wie auch einige andere weinende Frauen. "Gott, nur was Saturday Night TV braucht. Mehr geistige, menschliche Wesen mit mehr Scheiden als Gehirne, die man schütteln kann ... etwas, was mit Vaginas zu tun hat, RICHTIG Louis? Wer zum Teufel wird singen? Wenn du mich jetzt nicht kennst? jetzt nonchalant? Das sind die nächsten zwölf Wochen unseres Lebens ruiniert, mit blutigem Östrogen?

SO DASS? S BASIC IT. IN ORDNUNG? Die nächsten zwölf Wochen deines Lebens werden von folgenden Menschen dominiert. Hier ist ein kurzer Abriss mit einigen zickigen Kommentaren darüber, wie sie alle mit ihren neuen Umstellungen dumm aussehen.

DIE GRUPPEN!

Das Risiko ? Hey Leute, unsere Sandwiches genannt. Sie wollen ihre Zinnfolie Schutzschichten zurück. Ja, wir wissen, dass Sandwiches normalerweise keine Leute anrufen können. Wir personifizierten sie für komische Wirkung. 2 Schuhe - Wir haben kein Rindfleisch mit 2 Schuhen. Kein metaphorisches Rindfleisch sowieso. Wir würden gerne Rindfleisch essen und mit ihnen knallen, wenn sie ein Fenster hatten. Rhythmix - Weißt du, was Frauen mehr brauchen? Haare und Stacheln. Nu Vibe - Glückwunsch, du kannst Jacken tragen. Das bringt dich aber in drei Jahren nicht auf eine Packung Neuheitskondome, oder? Es sei denn, es tut es.

Die ZERTIFIZIERBAREN MEDIZINISCH KONDITIONIERTEN MENTALS!

Johnny Robinson - Wer braucht Nieren, wenn Sie eine TK Maxx Smoking Jacke haben können. Jonjo Boring Soldier - Er sieht aus wie ein riesiger Stöckel von Boring Sami Brookes - Sie sieht wirklich gut aus. Kitty Brucknell - Wenn es nicht für alle Krankheiten gäbe, hätten wir definitiv einen Blick nach oben, nur um zu sehen.

DIE MÄDCHEN! Janet Devlin - Christus willen. Sophie Habibis - Sieht aus wie etwas, das wir im Rahmen unseres Sonntagsessens von Wetherspoons bestellen könnten. Offensichtlich natürlich. Amelia Lily - Sieht etwas weniger Kokain aus. Micha Bryan - So arm muss sie sich in verschiedenen Pflanzen und Pilzen kleiden. Gib der armen Frau eine verdreckende Crouton oder etwas.

DIE JUNGEN!

Craig Colton - * Versucht, die Escape-Taste mehrmals zu drücken * Marcus Collins - WER DIE HÖLLE IST DIESER TYP? James Michael -? Sgt? Pfeffer Lonely Ass Dud Man Frankie Cocozza - Mehr Verfügbarkeit für die Nippel dieses kleinen Jungen ist definitiv das, wonach wir gesucht hatten.

Nächste Woche sind die Live-Shows und da ist ein BIG TWIST! Also, nehmen Sie jetzt antiseptische Tücher auf, anstatt später.

sonst werden wir dich im Schlaf töten oder schließe dich unserer Facebook-Gruppe an, wenn jemand immer noch doof genug ist, sie zu benutzen oder einen unserer dummen T-Shirts zu kaufen oder wir werden jeden töten, den du jemals geliebt hast!

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